- — Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
- — Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть. - Вопрос: — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. - Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды — двойная доза пургена.
- Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
- Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.
- Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.
- Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
- Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?
- Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
- Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
- Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь.
- – Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? – Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. – Ты 5 столовых ложек сахара положила. – Я очень сладкий чай люблю. – Дочь, ты их в суп положила.
- Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
- Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!… Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось…
- — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?
- Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»
- 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Б***ть, ещё и сковородка!»
- — Скотина, мой за собой посуду! — Не могу… Копыта мешают!
- Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
- – Дорогая, что у нас на ужин? – Них*ра! – Как и вчера? – Да, сразу на два дня наготовила.
- — Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! — Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
- — Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела! — Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
- Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
- — Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! — Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
- Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
- Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?! - Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
- В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский… - Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Вам понравились анекдоты?
СМОТРИ ЕЩЕ: Анекдоты про еду ЧАСТЬ 1
Закусочный торт к Дню ВАЛЕНТИНА.
Тебе понравилось эта статья? Тогда подписывайся на сообщество домашних кулинаров. На нашем канале в соц сетях вы найдете еще больше рецептов, советов, рекомендаций. Готовить просто и быстро!
#юмор #анекдоты #развлечение #еда #рецепты
