- Пельмени тоже бывают не вкусные, особенно когда жена отказалась налить 100 грамм.
- Папа своей дочери за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная… - Сидит вся семья за столом, ужинают. Едят вареники из общего казана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. Буквально через 2 секунды включился обратно, смотрят, а вареник то пропал, а теща аж посинела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво! - Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет! - А вы знали, почему животные на упаковках сосисок и колбас улыбаются и радуются жизни? Потому что знают — их там нет.
- — Вот, блин, открыл коробку конфет, а там — укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
- — Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи? - Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой? - Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе». - Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
- Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- — Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде. - Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
- — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом… - Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 20! - — Что такое русское застолье?
— Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу.
- Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать. - Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая, и заливаешь что это осетр.
- Как приготовить омлет по-еврейски? Сначала занимаем три яйца у соседа.
- Гости дорогие, проголодались? Да. Так что же вы сидите? Идите домой.
СМОТРИ ЕЩЕ: Самые странные блюда со всей РОССИИ!
Самые популярные сладости из СССР!
Тебе понравилось эта статья? Тогда подписывайся на сообщество домашних кулинаров. На нашем канале в соц сетях вы найдете еще больше рецептов, советов, рекомендаций. Готовить просто и быстро!
#анекдоты #подборки #смешно до слёз #юмор #развлечение
