- Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
- Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
- Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?
- «Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
- Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
- — Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю. - Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.
А какие анекдоты про еду помните вы?
- Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.
- Эклер — это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!
- Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном».
- Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- — *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
- Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
- Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
- — Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку - — Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда: бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт. - Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный… А хрен меня туда затащишь.
- Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
- Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. - Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
- — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! - Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
- — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть? - У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».
СМОТРИТЕ ЕЩЕ: Вкусный завтрак из простых продуктов!
Печеночный торт к 14 февраля!
#анекдоты #юмор #еда #кухня #смешные анекдоты
