Современная психология дает нам возможность критически взглянуть на наше воспитание и минимизировать ошибки с собственными детьми.
Хотя, конечно, и мы «косяков наляпаем», и выросшие чада тоже нами будут недовольны. Но вот, допускать совсем критические ошибки по отношению к своим детям – РЕАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬСКИЙ ГРЕХ.
Стал родителем – хоть, «Тайную опору» прочти…
Вы, наверное подумали, что я НИКОГДА не ударю сына, не накричу на него, не буду критиковать и обесценивать…
О, нет! К сожалению, нет-нет да проскользнет и крик, и критика и даже «поджопники» в нашей жизни были. Хотя, я стараюсь все эти вещи свести к минимуму, а если уж вышло делаю АНТИДОТ – на один крик 20 раз ЛЮБЛЮ и 2 минуты обнимашек.
Важно! Без чувства вины! Я тоже человек и дочь 90-х. В наших отношениях с Егором хорошее превышает плохое количеством.
Я НИКОГДА не повторю с моим сыном вот это…
Не буду казаться во всем правой и «крутой»
«Яйца курицу не учат» и прочий неадекват, продиктованный родительским ЭГО.
Мама тоже человек и мама частенько ошибается. Я честно рассказываю сыну о своих «косяках», признаю свои ошибки вслух. Даже могу «раскаяться» при его друзьях, если ситуация того требует. Не слетит родительская корона…
Я не стараюсь казаться «крутой», если в жизни провалы. Важно! Не ною при нем! Не жалуюсь! Ребенок НИКОГДА не должен испытывать вину за ваши взрослые проблемы. Я стараюсь рассказывать шутливые истории, как я в жизни «облажалась».
Честно говорю, если не знаю, чем ему помочь. При этом, стараюсь вместе найти другое авторитетное мнение.
Я спокойно слушаю замечания моего пятилетки в свой адрес и реально беру на заметку. Обдумываю, вместе с ним обсуждаю и стараюсь исправляться. Не все ж мне его поучать, он тоже в состоянии видеть мои несовершенства.
В наших отношениях норма:
Мама, помнишь, о чем мы вчера говорили? Говори тише, мне не нравятся твои «приказы»
Мне самой так легче, сын – мой контролер. Я могу не заметить грубости, критики, обесценивания… Но, я ребенка уже научила эти вещи подмечать и обращать на них МОЕ внимание.
В наших отношениях главное – искренность. Мы учимся принимать себя и другого. При этом работаем над собой, развиваемся ОБА.
Ошибка родителей!
Казаться во всем правым – это «подставлять» собственных детей. Ребенок растет в иллюзии, что у мамы с папой есть ответы на все вопросы, они всегда помогут и спасут.
Но, наступает в жизни момент, когда розовые очки слетают и ребенок понимает, что родители тоже ошибаются. Часто это происходит уже во взрослом возрасте. Тогда человек теряет почву под ногами.
Он привык, что родители «компетентны во всех вопросах». Оказалось – показалось. Взрослый ребенок в растерянности, отчаянии, он злится, обижается, испытывает сильный стресс. Не знает, куда ему податься со своими вопросами и проблемами.
Важно с самого начала быть честными. Быть, а не казаться . Постоянно развиваться, но и не преувеличивать перед детьми свои достижения, пряча недостатки.
Второй момент – ребенок всегда сравнивает себя с мамой и папой . Если папа слишком «крут», ребенок старается, но не может дотянуться – развивается глубокое чувство собственной неполноценности. Я ДОЛЖЕН быть достоин такого «крутого» отца/матери. Если не получается, может включиться сопротивление и, наоборот, уход во все тяжкие.
Только став взрослым человек понимает, что «крутость» родителей была надуманная. Тогда смертная обида, претензии и испорченные отношения. Взрослый ребенок понимает, что потратил свою сознательную жизнь на попытки соответствовать, а этот «крутой лидер» оказался весьма среднестатистическим человеком с кучей недостатков.
Дети будут благодарны не «идеальным» родителям, а искренним.
Не буду ждать благодарности
Эта «песня» многим знакома:
Я тебя воспитывала, ночей не спала, а ты на электричке едешь
Ничего дети нам не должны:
- Рожать – наше решение;
- Что давать и сколько – мы сами решали.
В конце концов, могли и в детский дом сдать, но не сделали. Не ребенок нас заставил, сами так решили.
И игрушки могли не покупать, и вообще «забить», но мы делали и делаем для них ИЗ СВОИХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПОБУЖДЕНИЙ.
В моей жизни главное правило – даю ровно столько, сколько готова сыну ПОДАРИТЬ. Это касается всего – денег, любви, времени. Такой подход помогает не ждать благодарности за свои труды, а просто жить и радоваться, что я мама.
Не сразу этому научилась. Первые 3 года «работала мамой» на износ. Винила ребенка мысленно в моей усталости и проблемах. Потом меня научили говорить детям НЕТ и с мелким стало легко.
Сейчас я без чувства вины делаю для него ровно то, что мне в кайф. А «всю фигню», которая меня раздражала, просто отказалась выполнять.
Например, я с сыном не играю СОВСЕМ. Раньше меня напрягало играть в детские игры. Делала через силу и уставала.
Я научилась говорить НЕТ. А сын научился развлекать себя сам и нашел много друзей для игр.
Еще пример, я перестала гулять с ребенком. Терпеть не могу детские площадки и кучу малышни вокруг. В пандемию мы научили детей гулять одних. У нас закрытый ЖК.
Да, было страшно поначалу. Но, я страхи проработала, и дети прекрасно соблюдают правила поведения без взрослых. Чаще гуляют у меня под окном, поэтому я спокойна…
Я перестала готовить «первое, второе, третье и компот». Меня жутко раздражало, когда я потратила кучу времени и услышала – БЕЕЕ.
Сейчас готовлю по факту и самое простое (трачу на приготовление не больше 20 минут):
Есть будешь? А чего? Щас, сделаю…
Мы сами делаем кучу лишнего «ради детей», а потом от них ждем благодарности за «добродетель».
А уж про деньги…
Дети не хотят много денег, они хотят нашей ВКЛЮЧЕННОСТИ, ИСКРЕННОСТИ, ЛЮБВИ.
Родители часто тупо откупаются от этих потребностей ребенка, потом упрекают деньгами.
Не буду давить на совесть
Кому знакомо ощущение стыда и вины по отношению к родителям? Мне очень даже…
Давление на совесть, вину, стыд – приемчики манипуляторов. У каждого человека есть своя внутренняя истина. Ребенок сам чувствует, когда не прав. Не нужно его «долбать».
Я объясняю сыну по факту, почему его поведение мне не нравится. Все! Больше к этой ситуации не возвращаюсь.
Новая «провинность» – новое объяснение. НИКОГДА не вспоминаю «А помнишь, ты тогда»…
Родители-манипуляторы используют вину, чтобы управлять собственными детьми. Виноват – я буду тебя за это «наказывать» еще долго.
Взрослые, склонные испытывать вину, часто попадают в ситуации, где их наказывают – другие люди или «сама жизнь».
Вина разрушает наши взрослые жизни. Если у вас есть привычка быть виноватым, работайте с этим, станет легче во многом.
Еще я:
- учу сына верить в себя и стараюсь не обесценивать его даже «самые скромные» успехи;
- замечаю хорошее в нем КАЖДЫЙ ДЕНЬ и по 100 раз в день, говорю ему об этом;
- объясняю и подтверждаю примерами, что он может придумать, как зарабатывать даже ребенком, не ставлю ограничений – сначала школа, потом институт и лишь потом…;
- позволяю испытывать ЛЮБЫЕ эмоции, нет «плохих» эмоций, ребенок должен познакомиться со всем;
- НИКОГДА не сравниваю его с другими – «Видишь, Вася 5 дней в неделю ходит на тренировки. Вон, какой сильный. А ты лентяй»…
Ставьте лайк, оставляйте и комментарий для развития канала.
